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如果，我是說如果。
如果我的基測真的像老師說的，
能突破 200 的話‥
這樣就有機會讀淡江了。
剛剛去看了一下淡江的網頁
基測 210 以上的話，大概是穩上
我是沒有那個信心能考那麼高
但是聽老師這麼一講
自己也開始「擔心」了
嗯，是擔心，不是開心。
本來，是覺得能上東女就上東女
因為我覺得自己的分數大概不會多高
所以覺得能上東女就很好了
原本的想法就只有這樣，單純這樣。
想讀淡江，也只當作是幻想而已。
但是，老師說我分數大概能突破 200
爸媽又問，如果考的上外縣市的學校，要讀哪一間？
還記得不久前爸媽這麼問
我還毫不猶豫的回答：當然是淡江阿。
可是我現在的回答只剩沉默。
我不知道為什麼會這樣。
大概是沒有自信自己能夠破 200
大概是無法想像自己有能力去外縣市
大概是怕… 嗯，原來我也會怕。
嚮往去外縣市，但是又害怕。
我現在終於能體會思潔的心情了。
一開始聽他說有外縣市的教練挖角他，
我想說這是好機會，能讓他繼續打球，
而且去那裡，能當國手的機會也比較大（大概吧）
還在想他為什麼不接受？
現在終於懂了。
不想自己一個人，
怕自己一個人，
怕只有自己一個人。
我懂了。
以前，一心只想往外飛
不想一輩子留在這塊土地
現在，好像有那個機會能往外飛
但是不知道怎麼的，對這塊土地、土地上的人
已經在不知不覺中產生眷戀了。
雖然從小到大，爸媽本來就很少出現在家裡
應該說，和他們在家裡遇到的機會很小
在別人眼裡，我們家的小孩都很獨立
老哥老姐我是不知道他們是不是真的獨立
但是就我而言，我覺得我離獨立兩個字還有點遠
或許和那些溫室花朵比起來，算是獨立吧？
其實，一開始爸媽不常回家，我很不習慣。
還記得小時候常因為這樣哭。
但是久了就習慣了。
「爸媽不管多晚，一定還是會回家的。」
老是這麼告訴自己，所以就習慣了。
「爸媽很忙，什麼事都自己來，比較好。」總是這麼想。
所以就算下大雨，還是得自己騎單車去學校。（國小）
所以就算沒人載，必須自己從學校走回家，還是照走。
所以沒有飯可吃，就要學著自己煮。
所以就算有心事，也盡量憋著不讓爸媽多操心。
雖然會以上這些這些，但我還是不夠獨立。
因為總是覺得爸媽還在我身邊，才有那動力堅持下去。
到了外縣市，雖然爸媽還是會在台東關心我。
但是我很清楚的知道，不能再理所當然的天天看到爸媽了。
朋友們也是。
火鍋團怎麼辦？
還能常常聚會嗎？
還會像現在這樣天天耍白痴嗎？
還會在大熱天吃火鍋嗎？
很多事我都擔心，都在怕。
感情變淡了怎麼辦？
會不會忘了誰誰誰？
誰誰誰是否忘了我？
生命不再有交集‥
認識的人不一樣，
生活的地方不一樣，
以致於能講的話題也少了。
會不會哪一天，
我們心中最重要的朋友，
已經改了？
不能常和家人見面
不能常和朋友聚會
遇到不順心的時候和誰說？
新朋友？‥
我想，我很難這麼快就信任一個人。
會不會選擇讀外縣市，
我現在擁有的一切都會消失？
夢想和感情哪個比較重要？
淡江是私立的，靠自己打工，學費繳的清嗎？
到底，我要的是什麼？
我還不夠聰明，我不清楚我要什麼。
我不像丸子他哥，野心大，有志氣，有目標。
我，過的好就好，開心就好，不愁吃穿就好。
就這樣而已，我沒有想過要超越誰，或者是垮越哪道線。
因為我覺得沒必要，我認為心情好最重要。
不快樂，得到在多還笑的出來嗎？
我到底該怎麼辦？
如果我真的能讀淡江怎麼辦？
為什麼有機會的時候又想放掉？
我不想阿‥ 不想以後做了決定又後悔。
如果，如果真的能夠達到分數門檻，我未來該怎辦？
Ｉｆ…現在式，未來式。 我該怎麼選擇？
很煩中的很煩，一切就看分數了。
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